Je vous autorise à imaginer sur un air de Pretty Woman la délicatesse de ma peau humide que j’asperge de DKNY… ne jamais sécher son corps avant de s’embaumer d’eau de toilette : ça fait tellement « désodorisant » !

Je passe d’un geste langoureux le fin bas de soie sur mon interminable jambe gauche… oups ! Filé… on reprend !

Je glisse les jambes dans une « nouvelle » paire de bas de soie, en prenant soin de fixer les jarretelles à mi-cuisses, juste assez haut pour nourrir le fantasme de tout voyeur sans l’assouvir… suggérez mesdames ! Rien que ça…

Important : si vous êtes ahuris de me voir porter des bas en été, ne lisez plus ! vous êtes trop à côté pour me suivre…

Un décolleté plongeant c’est bon pour exposer sa nouvelle paire d’implants ou détourner le regard d’une silhouette médiocre… j’opte alors pour un col haut et un dos nu… rien que suggérer je dis !

Ce qui est bien en été, c’est qu’on n’a carrément pas besoin de maquillage… un beau bronzage ! voilà qui décuple votre quotient séduction sans effort… un Mascara Volume Shocking et trait Khôl libanais sous les yeux pour un soupçon de vice dans le regard.

Pas de gloss : ça pourrait être bien quand on a 15 ans et qu’on n’a pas honte d’avoir une tête de bébé baveux… perso : un baume à lèvres pour que mon baiser soit des plus doux, sans parfum pour ne pas embrouiller les tites cervelles des gars (ou des garces) qui vont me coller leur faces pendant la soirée… Un fard à paupières ? pourquoi pas ! doré ? ma robe est safran, va pour le doré!

Et mon coup de cœur : mes sandales Versace ! Chaque fois que je les sors, je me sens tellement bien que je n’ai plus besoin de compagnie !! notre complicité est viscérale.

Zut ! Yoann est déjà là !

Parfum DKNY : faut pas mélanger les senteurs… apprenez !

Avant de vous faire des films à la Marock, Yoann est un super bon pote, juif oui ! et ce n’est pas qu’un détail : parce que les juifs à Casa savent s’amuser !! peu importe où on va, je sais qu’avec sa bande de dingues, on risque de foutre le feu !

Ce soir, apparemment c’est l’Amstrong, Michel dit qu’il y a un nouveau groupe… j’espère que ce ne sera pas une bande de nains chorégraphes ni une droguée à la voix éraillée qui se prend pour Amy Winehouse !

J’avais adoré le groupe sud-africain ! je venais carrément chaque soir, même seule ! et c’était beau à voir comment la zic pouvait créer une sorte de complicité entre les mélomanes ! on en sortait aussi soudés que les 4400…

Bref, c’est samedi, il est 1h : trop plein et enfumé, mais l’ambiance finit par séduire. Yoann et Esther accaparent la piste alors je m’éclipse pour faire un tour derrière… la chasse au trésor !

Très beau le Fransaoui… mais le mustang à côté risque de perdre le contrôle si je m’en approche… elle doit pas trop s’amuser en jouant la garde du beau corps…

Un verre offert par un gentil grand-père : la meilleure chose à faire c’est de lui retourner un regard enfantin reconnaissant plein de compassion pour son 3ème âge ! non mais !

Je m’enfonce un peu plus loin pour avoir une vue d’ensemble… il y a décidément trop de monde. Trop sombre pour espérer un abord civilisé (sans main baladeuse ni doigt curieux), les poules trop explicites, trop dénudées, trop maquillées, traumatisantes, aiment ça : pas moi…

A 2 h, une Rolex brille de mille feux… et pour avouer nos basses réalités, même la plus fine des colombes se transforme en corbeau à la vue de ce qui brille !

Deux pas en avant, quelques centimètres vers la droite en faisant mine de m’écarter pour laisser passer les gens… une main sur les cheveux avec un air super ennuyé qui fait tâche dans le décor… et voilà le regard du mec accroché ! beau gosse, grand et plutôt branché…

Assez proches pour qu’il m’entende, je lance :

« suis assez bronzée comme ça… »

« hein… »

« vous me brûlez du regard. »

« ah ! j’adore ton bronzage ! »

« j’adore ton goût… »

« tu prends combien ? »

Pfff !

« assez pour te garantir une bonne éducation… t’inculquer le raffinement ne sera pas aisé ! »

« attends, attends ! c’était pour rire ! »

« ah ! de l’humour… y’a Jamal Comedy Club pour y remédier… »

Je m’en reviens vers les potes en ravalant ma déception… MOI me faire avoir par une belle gueule et une apparence clean : la honte !

Soudain, je sens une main m’agripper la jambe : feux de détresse !

Je me retourne et que vois-je ? Hulk en personne : signal d’alarme !

Un homme sans cou, à la carnation verdâtre et aux dimensions cubiques, étalé sur un fauteuil : vite un antiémétique !

« vos jambes sont parfaites ! »

Mamaaaaaaaan !

« et ces bas ! quel goût…mmm… »

Bref…

Il m’a fallu plus qu’un verre pour accepter de réintégrer ma jambe dans l’ensemble de mon anatomie… c’est qu’il a eu le temps de me lécher le mollet gauche avant que ne débarquent les colosses de l’Armstrong, Michel, Yoann et la bande…

Moralité : j’aurai mieux fait de garder mes bas filés…

Plus sérieusement : Samedi n’est pas un bon plan pour l’Amstrong… trop plein et pas assez de sécu… limiter les entrées pourrait s’avérer judicieux…
Appelez moi SP…